e poi subentrano l'orgoglio, la cocciutaggine, la rabbia...
e allora riprendo in mano le cose con la fermezza e la decisione di sempre, sempre e ancora più convinta.
Subentra la voglia di fare e di fare bene, di combattere e andare avanti, di non guardare in faccia nessuno e continuare sulla mia strada.
Arrabbiata. Determinata.

Persa, completamente persa.
Mi senbra di essere entrata in un vicolo cieco senza via di uscita, mi sembra di avere sempre l'acqua alla gola e andare a fondo da un momento all'altro.
E' teirribile sentirsi impotenti, sentire che ti hanno succhiato le ultime forze, sentire di non aver più nulla da dare nè a te stessa, nè al lavoro, nè a chiunque si avvicini.
Brancolo nel buio, non so cosa farò domani, non so da dove ripartire, non so...
Preoccupata. Delusa. Stanca. Demotivata. Apatica.

NEWS

per ora il blog rimane qui, per il piacere di qualcuno e il dispiacere di molti ihihih
dispettosa e cattivella io!!!

uhmmmm... voglia di qualcosa di nuovo...
cambiare look al blog??   uhmmm... ci sto pensando, ma non ho idee su come farlo. Qualche idea???
O portare il blog altrove?? Ci sto pensando... se solo riiuscissi a portarlo interamente, lo farei, ma non sono capace :( qualcuno mi dice come si fa??? ihihih
Non ho voglia di scrivere e si vede... sparo cazzate!!
Un modo come un altro per non pensare...

Grazie perché
mi eri vicina
ancora prima di essere mia
e perché vuoi un uomo amico
non uno scudo
vicino a te
grazie che vai
per la tua strada
piena di sassi
come la mia
grazie perché
anche lontano
tendo la mano
e trovo la tua
Io come te
vivo confusa
favole rosa
non chiedo più
grazie perché
mi hai fatto sentire
che posso anch’io volare
senza di te
Io mi riposo
dentro i tuoi occhi
Io coi tuoi occhi
vedo di più
Grazie perché
anche lontano
tendo la mano
e trovo la tua
Con te ogni volta
è la prima volta
non ho paura vicino a te
Grazie perché
non siamo soli
non siamo soli
Grazie perché
Vivere ancora
Non fa paura
Solo con te
Grazie perché
anche lontano
tendo la mano
e trovo la tua
tendo la mano
e tu ci sei !

...solo grazie mamma...

Ho trovato questo simpatico test di immagini su un blog e a me è piaciuto... provate anche voi!!!

Questo è il mio profilo e se cercate bene ci sono anche le mie immagini!!!

vorrei trovare dentro di me la forza di reagire
e abbandonare questo stato di apatia

vorrei svuotare il cervello dai mille pensieri. vorrei non sentire quel peso che sento sul petto e opprime il respiro.
mi manca il respiro. sono un fascio di nervi e allo stesso tempo mi sento svuotata da qualsiasi sentimento.
Completamente vuota. Sì vuota.
E non riesco nemmeno a dormire e a studiare.

sto pensando di portare il blog altrove... lasciando solo ai pochi che mi sono più vicini il nuovo indirizzo. 
tanto qui non non è più come una volta...

tra incudine e martello, tra due fuochi, così mi sento.
vorrei trovare la serenità di scegliere, la lucidità per analizzare i pro e i contro, vorrei la tranquillità per poter scegliere, vorrei delle certezze, vorrei la garanzia che non succederà niente alla mia famiglia.
Vorrei che qualcuno mi dicesse come stanno le cose realmente, qualcuno che sia fuori da tutto questo e che possa darmi un consiglio basato sulla conoscenza dei fatti, ma senza essere coinvolto economicamente e emotivamente.
Perchè qui è un continuo dispensare consigli, è un continuo dirmi che non succederà niente, è un continuo dirmi che quella firma è una pura formalità.
Ma ribadisco che una firma è pur sempre una firma su cui qualcuno può rivalersi.
Non c'è molto a cui aggrapparsi, ora la scelta spetta solo e soltanto a me. Faccio mettere quella firma o mollo tutto, rinunciando a tutto quello che in questi mesi è stato costruito e rimettendoci anche tutti i risparmi investiti?? questo quello che più mi dà fastidio, il pensiero di perdere tutto... soldi, ma anche e soprattutto il mio investimento personale, il mio tempo, le mie emozioni, i miei sogni.
Andrebbe tutto in frantumi. L'ennesimo fallimento. E non sono sicura di riuscire ad affrotarlo. Non  sono sicura di avere la forza di ammettere il fallimento. Non sono sicura di riuscire ad uscirne illesa da tutto questo. So che me lo porterò dietro sempre... tutta la vita... so che rimarrà una macchia, un punto nero della mia vita, rimarrà sempre addosso la sensazione di un fallimento, di non essere riuscita a fare quello che volevo, di non essere riuscita ad arrivare e a mantenere una promessa, di non aver rispettato un contratto, di aver deluso qualcuno per aver mollato ad un passo dalla fine.
troppo orgogliosa se penso a tutto questo per mollare ora. ma poi mi rendo conto che costringo mia madre a qualcosa che io per prima non voglio che faccia, che la farà viviere con l'ansia per i prossimi mille anni, che so non le farà dormire sonni tranquilli. Ed io non voglio che mia madre viva il resto dei suoi giorni in questo modo. NOn è giusto, non lo merita e soprattutto non voglio darle anche questo peso. La vita ci ha già messo a dura prova, ci ha mostrato il suo lato peggiore, ora vorrei che almeno lei potesse vivere quella tranquillità che per anni le è stata negata. Ecco perchè non voglio quella firma, perchè amo mia madre più della mia vita e non voglio che le accada nulla che possa metterla in pericolo. La voglio proteggere e difendere da tutti e da tutto, anche se spesso è lei che mi protegge e mi difende... lei così piccola e fragile, ma allo stesso tempo così forte e così grande... incredibile quanta forza e quanta grinta mette nell'affrontare la vita.
E poi le ultime parole di una persona oggi al telefono "ciao tesoro..." e ancora e sempre quelle emozioni, quelle sensazioni...
Sentirlo al telefono mi ha dato fiducia e le sue parole riescono sempre a rassicurarmi. Non so perchè, ma è sempre stato così fin dal primo momento che l'ho incontrato.... da una parte la paura di unsuo sguardo, soggezione per la posizione che ricopre, paura di deludere in qualche modo le sue aspettative... dall'altra il bisogno di sentirmi dire quello che pensa, a volte semplicemente sapere che c'è e che mi/ci sostiene. Che poi lo faccia per una sua convenienza questo l'ho già messo in conto.
Mah... sensazioni contrastanti... e quelle parole che riecheggiano nel mio cervello e riscaldano il cuore...

sono stanca di aspettare.
E' ora di concludere e venire ai fatti. O si fa come dico io o la facciamo finita con questa storia.
Tanto molte altre soluzioni non ce ne sono. Ed io ho voglia di tornare a lavorare, di andare avanti e dimenticare tutta questa storia.
Ho bisogno di buttarmi in qualcosa di importante, ho bisogno di novità e di sentirmi nuovamente gratificata.
Ora come ora sento solo un grande peso che non mi lascia mai.
Ho bisogno di riprendermi la mia tranquillità e il mio lavoro.
Questa storia dell'agenzia è durata anche troppo. Il sogno è sfumato, mi hanno tolto l'entusiasmo e la voglia di continuare, mi hanno tolto la forza di crederci, mi hanno tolto anche la più piccola illusione che in questi mesi mi ero fatta. ora si torna con i piedi per terra. In italia non tutti hanno la possibilità di fare certe cose... questa è la cruda realtà con cui devo convivere e a sto punto no mi rimane che andare avanti col mio lavoro da dipendente come ho sempre fatto. Magari ci sarà modo di crescere anche così...
Il resto... FANCULO!!
I danni, quelli sì... quelli in qualche modo qualcuno li pagherà.

semplicemente auguri mamma

io ce l'ho messa tutta, ma a questo punto non so più davvero che fare.
Mi stanno chiedendo troppo. io non ho quello che mi chiedono e soprattutto non voglio mettere in mezzo la mia famiglia.
Per cui ora come ora non so più nulla. Da una parte la voglia di mandare tutto e tutti a quel paese, dall'altra il dispiacere se per caso non dovessi farcela.
Ma non mi sento in colpa. O meglio, un pò sì, ma a questo punto io ci messo anima e cuore, ma non posso metterci anche la vita.
Sanno tutti quanto questo sogno l'abbia desiderato, ma non mi sembra giusto che per un sogno io debba rimetterci tutto.
Sembra incredibile, quasi impossibile. Ma quando le persone dicono che ci sono persone che certe cose le possono fare ed altre no E' MALEDETTAMENTE VERO.
Chi non ha certe possibilità certe cose non gli sono permesse. Questa è la legge in Italia. Chi garanzie non può darle, ma l'unica cosa che può dare è la buona fede, l'impegno, la voglia di farcela e di arrivare, non arriva da nessuna parte. Non c'è spazio per chi non ha nient'altro se non l'impegno.
Ma ci rendiamo conto?? Poi ci lamentiamo che i giovani non fanno nulla per mgliorare il nostro Paese, poi ci lamentiamo che molti se ne vanno all'estero, e che altro devono fare??
Qui ti spezzano i sogni, ti tagliano le gambe ancor prima di sapere chi sei, qui non c'è spazio per chi come me non ha nulla da garantire se non l'impegno e la  buona volontà.
Ed è per questo che non mi sento in colpa. Perchè dentro so di averci messo l'anima in tutto questo, ma evidentemente non serve.
Sto gettando la spugna. mi st arrendendo. NOn è da me, ma non posso fare altro. A questo punto o accettano le mie condizioni o io lascio perdere tutto. Io a certe condizioni non ci sto.
Questo è TUTTO. E adesso stiamo a vedere che succede. Io sono pronta a prenndermi determinate responsabilità, ma alle mie condizioni.
Non esistono compromessi. Non ci sono vie di mezzo. E non c'è niente che possa farmi cambiare idea.
Mi fa male pensare che forse dovrò rinunciare a tutto. E' un fallimento per me. Ma non posso dare in pasto a degli squali ciò che amo di più.
Mi dispiace.

In questo periodo ho poco tempo di pensare e di guardarmi dentro. Ci sono sere in cui mi manca una persona, ma poi con le mille cose a cui devo pensare solitamente tutto va in secondo piano.
Poi ci sono le giornate come oggi, in cui stringendo tra le braccia la piccola Emily, ti rendi conto di quante "persone" importanti manchino ancora nella tua vita, di quanto anche solo vedere quella bambina aggrapparsi a te ti riempa il cuore di un'emozione meravigliosa, di quanto amore manchi ancora, di quanto sia più importante tutto questo che il lavoro e i mille problemi che ci sono tutti i giorni. Leggere negli occhi di quegli amici la serenità, la gioia, la tranquillità, l'amore tra loro e per la loro "principessa" e capire che alla fine non c'è agenzia che valga quanto tutto quanto loro hanno costruito con il loro amore.
E capire che anch'io vorrei...